9 mesi senza tequila. E non c'è niente da ridere.

"Amore...le tette sono carine, ma io preferisco di gran lunga il tuo cazzo"

Non ero mai stata con una donna. Ma Offa, si può considerare davvero come qualcosa di diverso da me? Ha il mio odore, il mio sapore, sa cosa mi piace e come mi piace. In pratica, è come masturbarsi con una bambola che ti somiglia e ti legge nel cervello. E tuo marito nel mezzo, che prende solo il meglio da questa esperienza. Lo ammetto, all'inizio ero gelosa. L'idea che toccasse un altro corpo, che si prendesse i suoi sospiri oltre che i miei. Ma è anche che sono una piccola nube di ormoni impazziti, sono gelosa anche della cameriera baffuta del bar sulla statale dove prendiamo le ciambelle. Insomma, non proprio una bellezza latina, quanto una nutria obesa e dai capelli bisunti. Si, sono gelosa pure di lei, ok? E' stata Aria, a convincermi a lasciarmi andare. Male non poteva farmi, e lei è parte di me. Non come una sorella, o come una figlia...ma come una mano, un piede. Un prolungamento del mio corpo. Inoltre Offa rompeva le palle. Giustamente, corpo da donna, tendenza al libertinaggio, voleva sperimentare il sesso anche in questa nuova forma. A quanto pare le è piaciuto. Ed io...beh, in tre è sicuramente divertente. Davvero. Però non vado pazza per la patata, sono per altri tipi di ortaggi.Ortaggio, singolare. Quello di mio marito è più che sufficiente. Ciò che mi chiedo, però, è se anche lui sarà di questo avviso una volta terminata l'esperienza. Perchè terminerà, poco ma sicuro, Ofelia non può rimanere in queste condizioni a lungo. A momenti si scopava un vampiro in negozio. Infine, qualsiasi cosa capiti al suo corpo si riflette sul mio. Non è esattamente sicuro andare in giro con una svampita e sventata ragazzina stravolta dagli ormoni. Però, mi chiedo...e se una volta provato il menage a trois volesse ripeterlo sempre ed io da sola non gli bastassi più? Non capisco perchè ogni cosa positiva che mi accade deve tirarsi dietro almeno tre conseguenze negative. Probabilmente, però, è quest'ansia da gestazione a rendermi il tutto complicato e a farmi concentrare su problemi che in realtà non esistono. Credo. Forse. Non lo so. Fanculo. Niente alcol, niente sigarette. Qualsiasi persona normale di mente, impazzirebbe.

Si sono consumati a vicenda, e divorati, presi con quella fame che li contraddistingue e che segna ogni loro rapporto da quando si conoscono. Ofelia è rimasta a giocare coi corpi dell'una e dell'altro, finchè non ne ha avuto abbastanza, decidendo di dedicarsi ad un'altra delle sue grandi passioni terrene: la doccia. Ci passa le ore, li sotto, ridacchiando felice e canticchiando serena, giocando con l'acqua come una sirena strappata al mare e alle onde. Kim e Neal, invece, sono rimasti appiccicati a letto, poco intenzionati a lasciar scemare quella voglia che era risalita prepotente e arrogante, senza  altro in mezzo che non fossero i loro corpi. Sudati, accaldati, eccitati. Pronti a fondersi, nuovamente, in una soluzione priva di capo e coda, un continuo di piacere e ansiti. Finchè Kim non ha tirato fuori le unghie, letteralmente. Frenetica, ha affondato le stesse nella carne dell'uomo, tracciandogli addosso, in tratti spezzati e vermigli, il proprio nome. Sul petto, tra l'odore del sangue e combattendo strenuamente contro il rimarginarsi delle ferite, sulla pelle olivastra del mannaro ha fatto sbocciare le lettere necessarie a comporre "Kim", rivendicando il possesso di quel corpo molto meglio che se avesse usato decine e decine di futili, inconsistenti, parole. Certe pretese, la ferocia e la dispoticità con cui Kim le avanza, sembrano sempre avere un certo effetto sull'uomo

"Davvero, vuoi giocare a farci male? E vedere chi appartiene a chi?"  Neal ha ringhiato, poco prima di rigirarla sul letto, e spingersela contro da dietro, avvolgendo il palmo attorno ai suoi capelli, neanche fosse un nastro di seta scura, una corda come un'altra da usare nei loro giochi, per sentirla più vicina, più sottomessa, più sua. Ancora.

L' uomo che le ha lasciato lividi viola, sulla pelle chiara, e che poco prima la prendeva con  violenza è lo stesso uomo che le passa i polpastrelli addosso, adesso, col timore reverenziale che un monaco riserverebbe alla delicata statua in porcellana di una piccola, eterea, Madonna. Nello sguardo del mannaro, mentre le bacia piano la spalla e risale lungo la gola, fino a trovarne le labbra, c'è racchiuso un universo di delicatezza, e di tenerezza. Placato l'istinto, l'appetito, è l'amore ad affiorare dalla crosta di quell'armatura di indisponenza e cinismo che si porta dietro. In ogni suo sguardo, in ogni suo sorriso, c'è quel calore che Kim cercava, nei freddi inverni passati in solitaria. E la rassicurazione, in fondo a quegli occhi, che non esiste acrobazia sessuale o aura incarnata in grado di allontanarlo da lei. Qualsiasi cosa accada, qualunque persona arrivi nelle loro vite, si appartengono cosi intimamente che non è possibile distinguere il punto di giunzione tra le loro anime, quando stanno cosi vicini.

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Bon Temps - Giugno 

Kim si è sentita male in negozio. Talmente male che Ofelia ha dovuto chiamare Neal, sotto sua richiesta, perchè l'andasse a prendere. E il marito si è precipitato, portandosela via, a casa. Ha capito che non era qualcosa di prettamente fisico quando l'ha guardata in faccia, ed ha letto nello sconvolgimento del suo sguardo tutta l'angoscia che le avvolgeva fittamente i pensieri. Se l'è portata in veranda, una volta a casa, stabilendosi sul dondolo che da sul giardino. Ofelia è stata mandata dentro dal mannaro, a scongelare una classica porzione di lasagne preconfezionate, mentre lui seduto tiene Kim addosso a sè, in un abbraccio non troppo opprimente. La sente più tranquilla, lo avverte dal modo in cui il cuore di lei batte contro al proprio, e lascia scivolare una mano sul pancione, in un'ampia carezza. Si è talmente placata al punto da appisolarsi, cullata dal dondolare sommesso e dal tepore piacevole del corpo di Neal, dal suo odore. Quando apre gli occhi, per guardarlo, una fessura azzurra e assonnata va a posarsi nello sguardo attento e concentrato di lui, quasi bastasse quello a chiederle cosa fosse successo. Non le dice niente, però, perchè il cuore di Kim ha di nuovo cominciato a battere all'impazzata. L'ansia è qualcosa che non riesce a controllare bene in questo nuovo stato in cui si trova, si è capito. Lui si limita a spostarle via i capelli dal collo, a rinsaldare la presa del braccio intorno a quel corpo che muta, giorno dopo giorno, scalpita di vita. E a dare più slancio coi piedi al dondolo, per riprendere a cullarla. Non può cancellare quello che lei ha visto - qualsiasi cosa fosse - ma può indicarle l'orizzonte, dove pennellate arancioni stingono in un cielo viola, e le stelle si accendono una ad una. Può riempirle lo sguardo di bellezza, sapendo che la mente rimuginerà sull'orrore ancora a lungo. 

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Molte cose sono successe, in quest'ultimo periodo, e non tutte meravigliose. Jeanne si sta radicando nel mio cuore, con la facilità con cui l'edera si arrampica su di un tronco forte, vigoroso. Non ho approvato ciò che ha fatto ad Hallan, e il fatto che me l'abbia tenuto nascosto. Ma più affondo le dita, nel suo passato, più emerge prepotente e netta la somiglianza tra i nostri vissuti. Amarezze e delusioni, omicidi e perdite. In lei, questa tristezza, si è ricamata nello sguardo, tremante di solitudine e di malinconia. In me è sfociata in altro, in  un desiderio smisurato di vita, di gioia, di rumore. Qualcosa di talmente intenso da fare male alla bocca dello stomaco. La stessa intensità che lei pone nel ricercare la vendetta, io l'ho impiegata nel tentare di andare avanti, di rubare la felicità di bocca a chiunque mi capitasse a tiro. Siamo diventate più forti, io e lei, e abbiamo trovato una nostra nuova dimensione. Joy, Rahsan e lei vengono a casa mia e insieme, nel bosco, ci alleniamo o celebriamo i riti sacri ai nostri spiriti. Onoriamo la vita, onoriamo la morte. Di sicuro non ci scopiamo su un vecchio divano mentre ci facciamo foto col fottuto telefonino. Di sicuro non tentiamo di stuprarci, o di ucciderci. Non so se farò di nuovo parte di una Coven, un giorno, perchè dopo la delusione ricevuta non ho motivi validi per desiderare di prendere un'altra inculata. Ma questi appuntamenti con le ragazze, la quotidianità con cui ci sentiamo, lo studiare e il crescere insieme...hanno, indubbiamente, il loro fascino. Una sensazione di piacevolezza che mi riesce impossibile non provare. Adesso stiamo finendo di mettere a punto un rito per far ritornare la aure al loro stato originale. A breve, Offa se ne andrà. Mi mancherà intrecciarle i capelli la mattina, e le sue buffe premure. Anche se per portarti un'aranciata te la butta addosso, anche se cucina peggio di me. Mi mancheranno le sue domande incessanti, come il battere della pioggia sui vetri,  e l'interesse che metteva nell'ascoltare ogni spiegazione. E sono sicura che mancherà anche a Neal. Quel borioso lupastro si è affezionato. Non lo ammetterà mai, ma patirà il fatto di non poterla più vedere e sentire in un certo modo. Per cui, ci stiamo ingegnando. Abbiamo confezionato dei doni, per lui, e stiamo preparando una mini - cerimonia casalinga, per festeggiare il suo nuovo ruolo di capo branco. Si, perchè il signorino si è presentato nuovamente vestito di sangue e sprazzi di frattaglie, annunciando glorioso che era diventato capo branco e che una nuova minaccia incombeva su di lui e i lupi. Certe volte, mi chiedo se non ci provi godimento, ad avere dei problemi. E se riflette mai, prima di venirmi a dire cose tipo "Sai, stavo per morire".


"Ma insomma donna, sono il capobranco dovresti dirmi..non so'...oh che bello ho un marito lupo ultrafigo, non SEI FERITO. Va bene, comunque non sono ferito..ma quel demente mi ha dato un pugno sulle palle. Le mie palle puoi romperle solamente tu e l ho fatto presente mangiandolo. Ti amo"

"OH SCUSA SE MI PREOCCUPO CHE MIO MARITO POSSA AVER PERSO UN BRACCIO NEL MENTRE E NON VADO A SUBITO A COMPRARE DEI FUOCHI D'ARTIFICIO! Sciocco lupastro, mi è preso un infarto...ok, non sei ferito. Stai bene. Hai fatto bene ad ucciderlo, solo io posso toccarti le palle. Comunque non preoccuparti se fai tardi, io non sto più male e poi c'è Ofelia con me. Festeggia pure con il branco. Quindi...io adesso sono la moglie di un capo branco. Che si è guadagnato il posto in battaglia. :3 Dio, come suona bene. 
Sono davvero tanto fiera di te. Cazzo le altre zingare sarebbero morte d'invidia a sapere che sto con uno così forte e potente. Ti amo tanto anche io. Se quando torni dormo già (probabile visto che da quando sono incinta ho il sonno leggero) svegliami che voglio sentire com'è andata. Ti ho lasciato la cena in caldo, in forno"

"Tu sei per prima cosa la moglie di un marito che e' pazzo di te e che darebbe la sua vita per te. Poi sei la moglie di un lupo che ti proteggera' ogni giorno della tua vita e ti fara' sentire davvero al sicuro..e poi di un capobranco. Visto, Aly e Jackson ti adorano.. sono stato contento che li hai conosciuti..la prossima volta ti faro' conoscere anche gli altri al LouPine, e' gente in gamba ed anche molto grossa, sono sicuro che sarai più tranquilla a sapermi in mezzo a certi tipi. In ogni modo festeggio con gli altri perchè se lo meritano e perchè mi pare piu che giusto fa' baldoria, ma poi voglio festeggiare anche con la mia donna..ho voglia di scoparti forte"

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"I cuccioli stanno crescendo e la tua pancia anche. Anche se e' bellissima eh. Li sento in maniera nitida muoversi sotto i miei palmi, e sono sicuro che anche loro sentono me. Credo che gli piaccia quando gli parlo e quando mangiamo il cioccolato insieme. Non vedo l'ora che anche loro, come Offa, prendano vita in maniera ben piu plateale di questa. Saranno la cosa piu bella della mia vita, e la cosa piu grande che tu possa regalarmi..anzi, in realta' gia lo sono. Insieme a te. Dalla fine della prossima settimana avevo intenzione di rimanere a casa con te, rimandero' i lavori fin dopo il tuo parto."

OK, anche se mi vergogno come un cane a dirglielo, perchè mi sento una bimbaminkia di tredici anni, quando mi arrivano sti sms mi si scioglie qualcosa, all'altezza della gola. Non è catarro, ne sono sicura. E' che...boh. Non sono abituata. Sono abituata ai mariti violenti. Alle donne che si fanno il culo durante tutta la gravidanza, continuando a pulire per terra come se non vi fosse un pancione d'ingombro, in mezzo. Sono abituata all'idea che l'uomo non se ne curi più di tanto. E invece...invece lui si interessa. E non solo dei bambini, ma di me. Non mi fa fare quasi nulla. Se salgo sulla scala per pulire i vetri viene a recuperarmi tirandomi per l'orecchio. E poi mi brucia la scala. Cosi non posso più salire. L'idea che si prenda del tempo, per assistermi, mi fa venire i brividi. No, no non di orrore (anche se, Cristo, quando si mette a cucinare lui altro che brividi, la cucina sembra uscita da un set di Dario Argento). Mi da premure a 360°. Che si tratti di sequestrarmi il cellulare quando Joseph manda messaggi che mi innervosiscono, o semplicemente di riempirmi il soffitto di palloncini, e il frigo di burritos. Sarà un buon padre. Uno di quelli che adorano la propria famiglia. E stento a credere che sia lo stesso ragazzo che aveva il labbro spaccato, quella sera, e che si è fatto medicare solo con l'idea di riscattarsi un bacio. La pancia continua a crescere, i disturbi ad aumentare. Però, adesso, i bambini fanno compagnia con un mare di calci e scossoni. Adesso si sentono, nitidamente. E mi ritrovo a sognarli, la notte, ed hanno qualcosa di entrambi.
La faccia da cazzo del padre, il culo della madre. Dio, che figli fighi che avremo.

E poi il mio cielo si è popolato di stelle

Dov'ero un anno fa? Cos'ero, un anno fa?

Se guardo bene nello specchio, dietro l'azzurro dei miei occhi, mi rivedo dormire a terra, tra polvere e scatoloni. Eccomi li, imbrogliare passanti facendo credere loro che tutto ciò che vogliono, dalle proprie vite, tutte le risposte, le soddisfazioni, le rivendicazioni, sono scolpite sull'epidermide delle loro mani. Sono vestita di silenzi e di abiti altrui, ho addosso stracci che rammendo io stessa e che recupero un pò dove capita.

Eccomi li. Sola.

Eppure, sempre di buon umore, e con la curiosità aggrappata alle mie gambe, neanche fosse una bambina timida e capricciosa. Piena di paure che nascondevo nel rumore dei miei ninnoli, tra le pieghe delle mie gonne, nel fumo delle sigarette perennemente incastrate tra le mie labbra.

Un anno fa ero sempre io, ancora chiusa in una crisalide di ignoranza, cosi attaccata a quella libertà e a quella vita, da non potermi permettere il lusso di avere dubbi, malinconie, radici. C'era tutto quello che c'è ora. C'erano facce, battute amichevoli, c'erano scopate, ubriacature, persone di merda. Eppure niente, davvero, è come allora. Niente che valesse la pena di restare in mente, di appendermi addosso come il migliore degli abiti, di cucirmi nei pensieri a crudo, senza anestesia. Era tutto cosi semplice, allora, cambiare tutto con la tranquillità e la spensieratezza con cui cambia il vento. Finchè, il mio cielo, non si è riempito di piccole stelle. E da Maestrale, io son divenuta sorgente. 

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Ma sei sicura che stai bene? Se lo avessi saputo prima mi sarei mosso io...Lascia, faccio io

Sei gentile

Mia madre mi ha insegnato che bisogna portare rispetto agli anziani e agli invalidi.

Guarda che mi sono tolta le scarpe per prenderti a taccate in fronte eh! E se non muori per la botta muori per la puzza. Bada bene ai termini che utilizzi

Era detto in via generale. E poi...Non profumano di fiori le donne, di solito?

Le donne. Non i piedi delle donne. Hai mai letto un Ode al Profumo dei piedi femminili?

E come no? Esiste tutto un feticismo attorno ai piedi. Ma questo significa che mi hanno mentito. A questo punto dovrò pensare che quando andate in bagno...Perchè andate in bagno, vero?

Saltuariamente, e solo per emettere piccole nuvolette di glitter rosa che profumano di magnolia e suonano come la risata di mille unicorni

Con Hallan è stata empatia, sin dall'inizio. E' quel tipo di persona che vorrei aver conosciuto tanto, tanto tempo fa. Il compagno di giochi con cui stare a guardare le nuvole sul prato, a testa in su e piedi nudi. Quello che brontola quando ti spogli troppo, ti trucchi troppo, quando gli altri ti guardano, troppo. Lui borbotta spesso. Assomiglia a un gattino selvatico, tira indietro le labbra a mostrare dentini da latte e un soffio afono, credendo di metterti in guardia. Gli capita anche di graffiare, se proprio lo importuni nel modo sbagliato. Ma che volete che sia, il graffio di un gattino? Oh, e poi è il mio primo allievo. Gli sto insegnando a leggere i tarocchi, i fondi di tea, le rune...i portafogli delle persone. Non è male, ha solo bisogno di qualcuno che lo rassicuri, che abbia fiducia in lui, che lo spinga avanti. Sono bravissima a spingere, modestamente. Un altro vichingo, nella mia vita, sebbene sia molto diverso da Joseph. Più insicuro, più incazzoso, più malinconico a tratti. E permaloso, terribilmente permaloso. Stranamente, però, sembro andare d'accordo con soggetti simili. Riesco a prendermici, e a trattarli nel modo giusto. Di tanto in tanto, mi capita pure di farlo sorridere. Chissà, magari strappo quella testolina bionda a cupi pensieri. Anche se solo per qualche ora, per pochi minuti. Stuzzicarlo è qualcosa di estremamente sfizioso. Quando parlo di "stuzzicarlo" non intendo quella pratica, comune a molte donne, in base alla quale in quanto femmina, per divertirti, tu ti senti in diritto di gettarla in faccia a chiunque ti respiri vicino, tirandola indietro quando il qualcuno in questione allunga la mano. Assolutamente, con lui non è cosi. E' un rapporto goliardico, di pancia. Hallan è il tipo con cui andrei a correre lungo l'argine di un fiume, per vedere chi arriva prima ad un albero, un cespuglio. Tentando, durante tutto il tragitto, di gettarlo in acqua con una spallata. Finirebbe a sassate, lo so già. Ma quanto sarebbe divertente! 

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Neal ha mugolato nel sonno, e Kim si è girata a guardarlo. Quel sorrisetto soddisfatto la dice lunga sul tipo di sogno che stia facendo. Oddio, in realtà anche il lenzuolo sollevato ad altezza bacino, la dice lunga. Molto, molto lunga. Ma lei è anche certa che qualsiasi porcata il mannaro stia mettendo in atto al momento, non ci sia lei come co-protagonista. Ma un uomo. Pardon. Un vampiro. E quando a Neal sfugge una frase del tipo "Uh, capelli rossi..." a lei viene da ridere. Soffoca, lo scoppio di allegria, dietro il palmo della propria mano. E poi si china a poggiare un bacio, su quelle labbra cosi calde, e invitanti. Sa che domani mattina, quando si sveglierà (posto che non si svegli nel cuore della notte, terrorizzato ed eccitato insieme) ricomincerà ad avere crisi mistiche, a sbraitare contro i gay che sono infettivi, a cercare in lei certezze in merito alla propria eterosessualità. E sa anche che sarà davvero, davvero divertente rassicurarlo. Non tutto il V, vien per nuocere.

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Anche io ho un regalo per te!

Dunque dunque dunque...mi hai portato un uovo di drago scozzese?

No, le avevano finite quelle, però è sempre un pezzo di creatura fantastica

Ma come...ed io che già mi vedevo fendere i cieli a dorso del mio potentissimo drago sputafiamme! Ma...Un pezzo di fata! E' splendida, davvero

E' un pezzo di me, così puoi tenermi sempre con te

Io ti tengo sempre, con me, anche senza avere un tuo oggetto. Tutte le persone che amo, sono sempre con me

Mentre il cielo respirava i nostri stessi respiri, succhiando via il fumo odoroso e aromatico dalle nostre bocche, ed il sole tramontava sui nostri corpi, pigri e tiepidi come quelli dei gatti d'estate, sdraiati sull'asfalto alla ricerca di ozio e calore, Jude continuava ad allenarsi. Ha rotto una bottiglia di birra, nell'apprendere quel nuovo potere, impregnando di malto alcolico il plaid su cui entrambi eravamo appollaiati. Tutto sommato, un piccolo sacrificio, per ottenere qualcosa di grande. La padronanza di un nuovo, affascinante, potere. Pare ieri, che intrecciavo i capelli di Joseph a casa mia, rassicurandolo sul fatto che Jude gli voleva bene, e che avrebbero fatto la pace. Ed ora si sposano. Si sposano, capito? Fanno una famiglia, tutta loro. A me non frega un cazzo se questo Stato merdoso non riconosce simili unioni, non sono molto legata alle leggi ed ai codici della Louisiana. Di qualsiasi altro stato, americano o europeo, in realtà. E credo che non serva un cazzone in cravatta inamidata e baffo unto di salsa agrodolce a sancire certe nuove unioni. Non lo sanno, ma si sono già sposati. Dal momento in cui si sono detti si, con la mente prima ancora che con le parole. E trovo che insieme siano una magnifica coppia. Jude cosi schietto, come quando metti in bocca una verdura cruda, croccante, e il sapore intenso e privo di artifizi ti riempie le mucose, ti convince che ne vuoi ancora. Se io nelle vene ho aria ed acqua, lui ha mille lucciole impazzite, e riflettono sulla sua pelle un calore e una luminosità tali da renderlo incredibilmente affascinante. Lo sento trattenersi, delle volte, e abbandonarsi alla curiosità in tante altre. Come se fosse in bilico, tra ciò che pensa non potrebbe fare, osare, desiderare nella sua vita, e ciò che vorrebbe, potrebbe, prenderebbe anche subito. Come se fosse, da poco, scappato da una prigione di Stato ma continuasse ad indossare un orribile tuta arancione, e al piede sfoggiasse palla di ferro e catena. Oh beh, fanculo, io sono bravissima a rompere le palle. Figuriamoci le catene. Penso che Joseph, da questo punto di vista, gli faccia un gran bene. Ed è bello pensare che lo tenga per mano, durante tutte le sue prime esperienze. Dal canto mio...sono l'amica che ti arriva dietro le spalle, quando sei sul trampolino, e ti da una pacca per buttarti giù. Ma, prima, ti afferra la mano. E cade con te. Mentre tu bestemmi, io urlo e rido. Jude, da un lato, che mi prepara le canne mentre io gli preparo una nevicata di soffioni. E Joseph, dall'altro lato. Come quei gelati su stecco. Superficie liscia, al cioccolato, croccante sotto ai denti eppure cosi essenziale, cosi pulita, cosi sobria. E poi la crema, dolce, avvolgente, ricca ma non abbastanza da stufarti, all'interno. Lui che potrebbe infierire e approfittare delle emozioni che sento e che non amo rivelare, ma che si specchiano mio malgrado in Offa, e che però si chiude in rispettosi silenzi, attendendo che sia io a parlargli delle mie gioie, dei miei dolori. Joseph che, come le nuvole bianche e spumose delle giornate estive, segue da lontano i disastri che combino, plasmandosi in forme meravigliose solo per farmi sorridere, negandomi la grandine, regalandomi tutta la pioggia di cui la mia anima di Elementale ha bisogno. Qualcuno con cui dividere la sete di conoscenza, i tormenti e i piaceri di questa vita. Qualcuno che si è fidato di me quando non ero altro che un grazioso mucchietto di stracci, ansietudini  e "io non voglio fare questo". Neal dice sempre che è sciocco, che io voglia cercare mio padre. Perchè non è un padre, è solo qualcuno con cui condivido i cromosomi, e nessun ricordo, nessun passato, nessun momento. Con Joseph non condivido il patrimonio genetico. Ma, tra tutti, è quello che sento più vicino a un fratello. Minore o maggiore, non importa. Siamo una famiglia, a modo nostro.

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* Quando Aria si è svegliata, ieri notte, ha trovato il solito ragazzino vergine (sempre lui, non s'è sverginato) che Neal e Kim pagano quando viene lei. Sulla fronte ha attaccato un post it, e tra le mani tiene una rosa * 

Colazione in bara per la mia piccina. Spero che tu stia meglio, babbo ha avuto un piccolo problemino ed è strafatto di V, quindi fossi in te lo eviterei per qualche giorno. Se hai voglia di un pò di coccole mi trovi nel capanno. 

Mamma

"Grazie per il ragazzino!!! E per la rosa, ne avevo decisamente bisogno *_* Dopo verrò a palparti un pò nel capannone, alla faccia di babbo che fa il drogato e prende il sangue da altri Vampiri è___é"

"Non è stato voluto. Un vampiro l'ha attaccato, e babbo quando si difende indovina cosa fa? u.u Morde. Coff. Fortuna che non s'è fatto niente >.> Tu stai un pò meglio?"

"Un Vampiro? Ma è ancora vivo quel Vampiro??? Lo cerchiamo subito èé Si in effetti mordere un vampiro...Dopo gli manderò un messaggino. Io si. Sta settimana ho avuto una brutta lite con un amico, e mi ha scombussolata completamente" 

"No u.u'' è proprio per quello che è tornato drogato. L'ha smangiucchiato, e non poteva proprio fare a meno di berne il sangue insomma XD Immaginavo avessi qualche problema, quando vieni a dormire in camera tua senza preavviso di solito è per quello. Vuoi parlarne un pò? Vuoi che lo picchi?"

Certe volte, Aria, mi da pensieri. Gli stessi che darebbe una figlia adolescente ad una madre anziana. Mi ritrovo a chiedermi chi cazzo siano le persone che frequenta, con apprensione e preoccupazione, immaginando loschi tipacci, luridi ometti priva di palle, puttanoni volgari. Il peggio, insomma, solo e sempre il peggio. Mi chiedo chi sia, sto vampiro che frequenta, e se non è il caso che io cominci a intagliare qualche paletto di legno. Giusto perchè il nostro giardino comincia ad essere un pò affollato. E forse, non seppelliremo mai una testa di vampiro accanto a quella del porco, ribattezzato Declan, ma c'è sempre posto per un'urna funeraria contenente liquami. E poi, il lavoro che fa. Un'armeria. No, dico...perchè non qualcosa di sicuro. Un negozio di peluche, di caramelle. Un'agenzia di pompe funebri. No. Un'armeria. Con tutti i...pazzi, psicopatici, che girano per l'america. Si, ok, è una vampira ma...è anche cosi ingenua, delle volte, cosi candida. Non voglio vederla soffrire, nè che qualcuno di questi fottuti esaltati della Compagnia del Sole provi ad avvicinarlesi. Altrimenti, fanculo, altro che sole. Do fuoco a tutti, epurazione. Ora anche sta storia dell'AVL. Massi, esponiamoci, facciamoci fare il culo random. Certe volte la incatenerei in un posto sicuro, sotto una campana di vetro, passandole ragazzini vergini da ciucciare solo attraverso una piccola finestrella. Cazzo, che discorsi da vecchia. Sarò una madre orribile. Forse è per questo che non riesco ancora a rimanere incinta. Ne ho parlato solo con lei, di questa mia ansia, faccio fatica ad ammetterlo persino a me stessa. Che succederebbe, se non potessi avere bambini? Neal mi vorrebbe ancora? Non lo so. Ma so che Aria mi rimarrebbe a fianco. Si è offerta di accompagnarmi in Ospedale, per un controllo. E a me sembra passato solo un giorno, da quando ci siamo andate per lei, a ruoli invertiti. Ricordo che ho ordinato al medico di dirle che era bellissima. Era ancora il periodo del Coglione Scozzese, e aveva l'autostima a terra. Ricordo il suo dolore, sul viso, quando le ha detto che non avrebbe avuto figli, e rammento di averla abbracciata. Era ancora viva, all'epoca, umana. E nel tenerla stretta al petto non sento il freddo che avverto ora. Ho la consapevolezza, che anche se non batte più, il suo cuore non è poi mutato troppo. L'indole è quella di sempre, forse più...selvatica. Istintiva. Ma, fanculo, sono la moglie di un lupo, posso essere la sorella di una vampira. Con le dovute accortezze del caso, certo. Magari evitando di uscire con lei quando ho il ciclo, cosi come evito di chiedere a Neal di fare due passi sotto la luna piena. Nonostante sappia benissimo quanto lei è forte, e potente, mi viene comunque naturale e spontaneo rapportarmi a lei con un fare tipicamente materno. Può apparire buffo, lo so. Ma va bene a entrambe, ci piace cosi. E a proposito di cose che piacciono...per quanto Khaleesi sia meravigliosa, temo proprio che se non riesco a combinare con quella coppia in tempi brevi, dovrò comprarle molto più che un paio di mutande. Le sta distruggendo casa. Sciocco, adorabile, cane da guerra.

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Era infinitamente semplice, mesi fa. Quando dormivo dove mi capitava, senza dover necessariamente ritornare nello stesso punto della sera prima, e di quella prima ancora. Quando non avevo camice maschili, da stirare, nè boxer da rattoppare. Non ce l'avevo neanche, un ferro da stiro. O una lavatrice. Era semplice, recuperare un pezzo di sapone e strofinare sulla maglia, sulla gonna, sulla mutanda, in una qualsiasi fontana. Senza dover controllare che il detersivo non contenesse profumi. Senza dover badare che i biscotti siano quelli col cioccolato, che la birra sia di quella marca li, quella buona, e senza macchie sul soffitto da far venire via. C'era un tempo, in cui non avevo nessuno da aspettare, e in cui non c'era bisogno di avvisare il porco di turno che un'occhiata di più al mio culo o alle mie tette gli avrebbe causato, se vista da qualcuno, una morte non troppo rapida, ma certamente sicura. Un tempo in cui non ero gelosa delle persone con cui mi capitava di scopare. Perchè dopo me ne andavo via, tanti cari saluti e ognuno per la sua strada. Un tempo in cui mi sembrava limitativo, vivere con un uomo solo, fare con regolarità determinate cose, confrontarmi con lui sul modo di gestire i miei impegni, la mia giornata. Era tutto incredibilmente semplice. Come un punto, nero, su un foglio, bianco. Cosa c'è di complicato, in questo?

...E cosa c'è, di bello, in questo? Nella semplicità , nella facilità. Nel non amare nessuno, per timore che ci feriscano, che ci abbandonino. La precarietà, non mi piace più. Ho trovato qualcosa di incredibilmente attraente, e per quanto io ne faccia uso, abuso, consumo, continuo ad esserne pazzamente attratta. Anche se questo significa avere più teste a cui badare, oltre alla tua. E significa attendere in ansia che tuo marito torni. Presentandosi a te totalmente sporco di fottuto sangue di vampiro, la maglia che tu gli hai regalato strappata, al petto, e il cazzo duro come pietra. Se significa intrecciare legami affettivi con persone che, lo sai già, ti porteranno a mettere radici, in un certo luogo. Ebbene, fanculo. La mia notte si è popolata di stelle, e sono tutte luminose, tutte brillanti. E' densa dei respiri e dei gemiti del mio uomo che un minuto prima mi ribalta sul tavolo, ed ha tanta fretta che le mutande neppure le leva, le scosta. E un minuto dopo mi guarda come se niente, oltre i miei occhi, avesse importanza. Lui mi tocca, come se avesse paura che io svanissi da un momento all'altro, scomparendo in una nuvola di fumo e vapore. E' lo stesso uomo che mi morde le cosce, con una fame ed un ringhiare che non hanno niente di umano, e che poi mi bacia piano la mattina, per timore di svegliarmi quando fuori è troppo presto. Si, dicevo, il mio cielo ha un sacco di numerose, nuove stelle. Alcune vicine, ne sento quasi il fiato sul collo. Altre un pò più lontane. Joy, e il suo inguaribile buon umore. Jeanne, gli occhi tinti di malinconia, e la risata facile se la si tocca nei punti giusti. Persone che vorrei conoscere meglio, avvicinare a me. E poi...poi c'è un'unica, grande, grossa luna. Cazzo se è grossa. Ha messo altri muscoli addosso. Talmente tanti che non gli serve davvero molto, per farmi bagnare. Gli è sufficiente sorridere, in quel certo modo che mi da alla testa, e spingersi addosso a me, inseguire il mio ansimare fin dentro le labbra, e scoparmi con lo sguardo prima ancora che col resto del suo meraviglioso, muscoloso, corpo. A differenza di ciò che pensavo, tempo fa, il matrimonio non è affatto un arrivo, un limite, una conclusione. E quando mi abbandono contro di lui, dopo che ci siamo consumati a vicenda, e presi fino a non poterne più. Quando, approfittando della stanchezza, della penombra, del fatto che siamo vicini, si mette a parlare piano al mio orecchio, dividendo con me progetti e pensieri, capisco che non sono affatto arrivata. E che ne voglio ancora, tutti i giorni, tutto il tempo. No, stavolta non parlo di sesso. Parlo di qualcosa che rimane addosso anche dopo, che resiste alle docce e alla distanza fisica. E' un nodo alla gola, allo stomaco. Ti fa vedere gli altri come, per quanto piacevoli, insignificanti. Nessuno regge il confronto, nessuno potrà mai arrivare ai livelli a cui è arrivato lui, all'intimità che gli hai offerto, e che s'è guadagnato. No, cazzo, non è solo sesso. E' il guardare assieme, verso la stessa direzione, puntare l'orizzonte. E dirsi, l'uno all'altra, che tutto ciò che si dice su di lui per noi non vale. Che forse, agli uomini, non è concesso arrivare li, su quella linea, afferrarlo e farlo proprio. Ma noi non siamo semplici uomini, e dunque...dunque possiamo ottenere ciò che vogliamo, semplicemente allungando le mani per prenderlo. Insieme.

La Primavera si appresta a finire...

Marzo 1984 - Phoenix

Norwood si era dovuto assentare per circa due settimane. Affari urgenti, e delicati, richiedevano la sua presenza all'estremo confine del territorio del branco. L'idea di rimanere senza Cassandra per un periodo di tempo cosi lungo non gli piaceva affatto. Ma gli piaceva ancora meno pensarla vittima di una sparatoria, e d'altronde sapeva che serviva un punto di riferimento per gli altri del branco. Chi meglio della femmina alpha? Erano passati due anni, da quando l'aveva portata con sè presso i Desert Dust. Lontana chilometri dalla sua casa, dalla sua famiglia, in un pack con regole e costumi differenti, era orgoglioso di come fosse riuscita a conquistarsi il rispetto delle femmine del branco e la lealtà da parte dei suoi uomini. Ciò non toglieva, tuttavia, che gli mancavano terribilmente quegli occhi deliziosamente verdi, sfacciati eppure in grado di divenire cosi dolci, nell'intimità domestica, e non vedeva l'ora di tornare ad affondare le dita nella massa scura e morbida dei suoi capelli. Spesso per gioco, immergendoci il viso per aspirarne l'odore, le sussurrava che quella era la sua notte, prima di mordicchiarle il collo e l'orecchio, specificando che col calare della sera lui era abituato a cacciare. Faceva già molto caldo in Arizona, e il vento portava con sè l'odore soffocante del fumo. Dalle vicine campagne, i contadini ripulivano i terreni bruciando sterpaglie ed erbacce. Qualcosa che un lupo come lui era in grado di sentire anche a grande distanza. Un sentore aromatico e pregnante, che finiva col pungergli la gola. Ma, mentre tirava il freno a mano della Jeep nello spiazzo davanti la propria casa. non era questo a stupire Norwood, quanto il fatto che la moglie non fosse uscita sull'uscio ad aspettarlo. Schiudendo la porta d'ingresso, e muovendo qualche passo nell'abitazione, ne aveva chiaramente sentito il profumo all'interno. Cosi come, chiaramente, capiva che c'era qualcosa che non andava, che non quadrava. 

"Cassie?"
"Sono qui, vieni"

Se ne stava in piedi, lateralmente alla finestra della cucina, intenta a mescolare qualcosa in una pentola. I pantaloncini che indossava le lasciavano scoperte le gambe, in un modo che invitava lo sguardo a soffermarcisi sopra. Il top era mezzo infilato nei pantaloni, un pò troppo largo per lei, tanto che una bratellina scivolava negligentemente oltre la spalla, lungo il braccio. Ma era bianco, e di un cotone piuttosto sottile, e nella trasparenza data dalla luce si intravedevano le forme del corpo di lei, in un suggestivo gioco di chiaroscuri. Il mannaro si leccò le labbra, proprio mentre lei si girava a guardarlo, a sorridergli. Decisamente, quel genere di sorrisi, quel raro esemplare di donna, era in grado di fargli venire meno parecchi battiti. 

"Scusa, non potevo mollare qui, sennò il risotto si brucia..."

"Chi se ne fotte del risott..voglio dire. Donna, chiudi quel fuoco e vieni a darmi un bacio. Non conosco cena migliore, di quella bocca"

Non l'aveva aspettata però. Si era avvicinato lui, e lei aveva fatto in tempo a chiudere la manopola del gas, prima di ritrovarsi tra le sue labbra, ridendo. Eppure, qualcosa continuava a non quadrare. Norwood aveva sniffato l'aria. Una. Due. Tre volte. Inizialmente credeva che i propri sensi fossero storditi dal fumo, all'esterno, ma adesso si era ripulito il naso e...non capiva

"Cos'hai fatto?"
"Il risotto"
"No, intendo...il tuo odore..."

Lei sorrideva, candida e innocente, ma ora era evidente che sapeva qualcosa che a lui sfuggiva, se non altro per la piega maliziosa che avevano preso le labbra

"Cos'ha il mio odore? Puzzo?"
"No. E'...diverso. E' come se avesse..."

Si chinò a sniffarla di nuovo, poggiando il naso direttamente alla gola di lei, prima di sollevarsi a guardarla corrugando alla fronte

"...qualcosa di mio. So che è assurdo ma odori di me. Non come quando ti strusci addosso, è più intenso"
"Beh ma è perchè io ho qualcosa di tuo"

Mormorò, prima di sfilarsi da lui e avvicinarsi al piano di lavoro, per mescolare l'insalata. Norwood era rimasto li in piedi, perplesso oltre ogni dire, chinando appena la testa lateralmente come avrebbe fatto un cucciolo di fronte a qualcosa di strano

"Che intendi?"

Lei si era girata, portando entrambe le mani a sciogliersi i capelli.  E mentre quella notte, scura e priva di luna, prendeva possesso sul corpo di lei lambendole i seni, sfiorandole il ventre, lei aveva sollevato appena il mento in una posa orgogliosa, gli occhi scintillanti e le mani ai fianchi

"Intendo che c'è tuo figlio, dentro di me. Che c'è un cucciolo in arrivo. Forse è il caso che ti metti d'impegno, a finire quello scivolo che hai iniziato un anno fa, sul retro, perchè temo che preso ci servirà davvero"

Per qualche minuto, il silenzio regnò sovrano. Un silenzio talmente spesso, talmente denso, che i battiti del cuore di entrambi apparivano forti come campane in un giorno di Chiesa. Finchè il Mannaro non si sciolse, in una grossa, grassa risata, precipitandosi a riacciuffare la moglie per sollevarla verso l'alto, in un trionfo di gioia. Voci di corridoio, dicono che avesse gli occhi lucidi. Ma noi, questo, non lo sappiamo. Ciò che è certo è che era molto, molto felice.

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Gennaio 1988 - Denver

Luminitza era al settimo mese di gravidanza. Il pancione si vedeva chiaramente, da sotto il vestito premaman che portava e al momento, invece di riposarsi come una donna nel suo stato avrebbe dovuto fare, se ne stava a terra a ripulire il pavimento della roulotte che divideva con Ivan. Il marito stava finendo di cenare, questione di pochi bocconi, ma non perdeva tempo per lamentarsi di qualcosa

"Questa zuppa è insipida. Non imparerai mai cazzo. Sei stupida, che cazzo ti ho sposato a fare" 

era il delizioso ritornello che scandiva il ritmo delle sue pulizie. Finalmente, lui si era alzato, spostandosi a recuperare la giacca e il portafogli

"Io esco. Lavami quei vestiti, mi servono"

Era stato il suo, come sempre caloroso, saluto. Lei aveva annuito, immergendo nuovamente la spazzola nel secchio d'acqua tiepida, per riprendere a strofinare con maggior vigore. Aveva atteso con pazienza di sentire il rumore dell'auto, accendersi ed allontanarsi. Poi si era alzata, raccogliendo le cose da terra, e rimettendo tutto a posto. Stanca, ma incredibilmente felice per ciò che stava per fare, si era accoccolata in un angolo del proprio letto, chinandosi a recuperare da sotto il proprio cuscino un libro. La copertina era sgualcita, di un robusto cartoncino marrone, con sopra scritte in oro le lettere "Kim". Non era semplice, sdraiarsi, con quella pancia cosi ingombrante. Ma Luminitza adorava, quel fagotto che si portava sul ventre. Le sembrava che, li dentro, la sua piccola potesse crescere al riparo dalle cose brutte del mondo. E certe volte si scopriva a desiderare che non venisse mai fuori, che rimanesse li per sempre. Piccola, si, era una bambina. Ivan, ovviamente, non l'aveva presa benissimo ma aveva concluso - clemente - che quanto meno lei non era una sterile buona a nulla, e cagare un figlio femmina era meglio che non cagarne affatto. Nei momenti in cui il marito non c'era, lei passava il tempo a leggere. No, non per lei. La cultura, per una donna traveller, non serve a nulla. Lo faceva per la piccola, perchè lei era differente. C'era il sangue di Stellan, ed i suoi geni, il suo DNA li dentro. Lui che era cosi intelligente, e colto, e bravo. La bambina era figlia sua, e non di Ivan, e dunque voleva che crescesse intelligente, preparata. Per cui, appena possibile, non faceva che parlare a quel ventre rigonfio, che covava una tenera promessa, uno splendido regalo. Di tanto in tanto, le faceva persino dei discorsetti, convinta che lei potessa sentirla

"Tuo padre aveva i capelli biondi come il grano d'estate, e quando sorrideva ti faceva credere che tutte le cose brutte che dicevano del mondo, degli uomini, in realtà non esistevano. Un giorno, quando sarai grande, ce ne andremo via da qui. Tu diventerai bella, e intelligente. Sarai un medico, proprio come lui, e vivrai in una bella casa con i cancelli dorati. E magari, riuscirai a ritrovarlo"

Gli mancava, terribilmente. Ma non se l'era sentita, di tenerlo stretto a sè, di rovinare il suo futuro. Se prima la sua vita le sembrava un inferno, però, adesso tutto le pareva più dolce. Anche l'umiliazione più grande, il dolore più acuto. E quando il cuore soffriva la nostalgia, per quello svedese dai modi gentili, la bambina dentro di lei scalciava.  E le ricordava che non era sola, non più.

Uno dei suoi libri preferiti, era proprio quello di Kipling. Si era convinta che quel bambino, cosi furbo e intraprendente, potesse essere d'esempio per la propria piccina. Era di razza bianca, ma viveva tra gli indiani. Un ponte, dunque, tra due culture. Le piaceva persino che non avesse un vero finale, lo interpretava come un essere - da parte sua - padrone assoluto del proprio destino, libero persino dalla volontà dello scrittore. E quindi, spesso e sovente, proprio come quella sera lei glielo rileggeva

"Giunto all'età dell'indiscrezione aveva imparato a evitare i missionari e i bianchi dall'aria seriosa che gli chiedevano chi era e cosa faceva. Perché Kim non faceva niente, e con enorme successo! Certo, conosceva la favolosa città murata di Lahore, da Delhi Gate fino all'estremità di Fort. Se la faceva con tizi che conducevano un'esistenza più bizzarra di qualunque fantasia, ed era a sua volta immerso in una vita avventurosa degna delle mille e una notte, ma missionari e funzionari degli istituti di carità erano ciechi a tanta bellezza. Per i rioni era soprannominato "il piccolo amico di tutto il mondo" e siccome era un'anguilla, e non dava nell'occhio, spesso e volentieri eseguiva commissioni notturne sui tetti affollati per conto di bellimbusti impomatati e lustri. Si trattava, neanche a dirlo, di tresche amorose. Fin lì ci arrivava, lui che del male già sapeva tutto da che aveva l'uso della parola. Ma ad attirarlo nel gioco per il gioco, aggirarsi furtivo al buio per vicoli e canali di scolo, arrampicarsi su un condotto dell'acqua, suoni e immagini del mondo femminile sulle tettoie piatte e fughe, a precipizio di tetto in tetto, col favore delle tenebre infuocate"

Ivan era rientrato, e lei aveva sobbalzato nel letto. Era ubriaco, tanto per cambiare. E, giusto per non venire meno alle tradizioni di quella famiglia, sbraitava con lei

"Che cazzo ti leggi, eh?! Sei stupida, a cosa cazzo ti serve uno stupido libro. Non ci laverai meglio i piatti, e di sicuro non cucinerai meglio il tuo fottuto pranzo. Ho sposato un'imbecille idiota, che invece delle cose importanti pensa a stronzate come a leggere e..."

Lui continuava a sbraitare, e  ne avrebbe avuto ancora per un pò. Luminitza sapeva che il modo migliore, per farlo finire il prima possibile, era proprio quello di rimanersene zitta e buona e di richiudere il libro. A malincuore. Poco prima di richiudere la copertina e di rimetterlo sotto lo scrittoio, gli occhi erano riusciti a cogliere - però - un'ultima frase. 

"Non c'è peccato più grande, dell'ignoranza" - disse il Colonnello Creighton.

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Bon Temps - Maggio 2014

Le era venuto il ciclo. E se in passato, un passato che adesso le veniva da collocare a circa qualche secolo di distanza da quello in cui si trovava adesso, questa comparsa cruenta le aveva sempre dato una certa sensazione di sollievo, stavolta il cuore si era macchiato di sconforto. Se ne era rimasta per un pò in bagno, a fissare gli slip con aria accusatoria, prima di darsi una ripulita e tornare da Neal. Senza dire una parola, gli si era sdraiata accanto, voltandogli le spalle. Aveva bisogno di smaltire la delusione nel silenzio dei propri pensieri, e d'altronde era ancora molto, molto presto. Si era svegliata a mattina inoltrata, c'era l'odore del caffè, e c'era anche il letto vuoto. Tanto per cambiare, Neal era già andato via. Ultimamente, per lei, avere un marito significava vederlo sfrecciare via dalla porta, per poi riapparire solo la sera tardi.  Ma d'altronde, era il prezzo da pagare per una settimana piena nel Bel Paese. Italia. Solo l'idea del viaggio le metteva addosso un incredibile buon umore. Aveva tirato fuori le valigie, e cominciato a mettere le loro cose da parte, scegliendo con cura i capi da portare. La casa, quindi, si era riempita di monticelli di vestiti, accessori, oggetti che potevano servire a entrambi. Dimentica, del magone di qualche ora prima, si era alzata per spostarsi in cucina a servirsi il caffè che lui le aveva preparato. Solo che...sorpresa. Sulla penisola, assieme alla caffettiera, c'era anche un'allegra piramide di ciambelle. E una rosa, li accanto. Anzi, più che  una rosa, era un bocciolo. Ben chiuso, compatto, non era possibile vederne neppure il colore dei petali. Non era tagliato, ma anzi aveva tutte le radici attaccate. Inutile precisarlo, c'era terriccio ovunque, sul piano della cucina quanto sulle mattonelle. Nell'afferrare una ciambella, per portarla alla bocca, Kim aveva acciuffato e girato il bigliettino, leggendo il breve messaggio che il mannaro aveva avuto cura di scriverle sopra

"In attesa che la rosa sbocci, si può sempre continuare a curarla. E tu lo sai, quanto mi piace curarti a modo mio. Specie quando hai voglia di tante punture in quel bel culetto sodo. Stai tranquilla, Neal"

Il cuore le si era sciolto, o forse era solo la tensione  di poco prima, ad essere andata via, tutta la delusione sentita solo poc'anzi. Condensata, nella lacrima commossa che ora le accarezzava la guancia, si era allontanata da lei e dal sollievo che ora le dilagava in petto, respiro dopo respiro, spargendosi a terra. Tra il terriccio, sul pavimento. 

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"Ripetimi perchè stamattina ti sei interrotto mentre mi succhiavi - da Dio tra l'altro - e dopo aver letto un messaggino dei tuoi amici pelosi mi hai lasciata sul letto a cosce aperte, grazie u.u"

"Hum amore, ma comunque ti ho detto di non muoverti e rimanere in quella posizione che avrei fatto prestissimo no? Quando torno ricomincio tutto d'accapo..non sei contenta? :3 Beh, a quanto pare Gregor stara' via per un bel po' ed ha lasciato le redini del branco a me e Astrid, quindi possiamo dire che sono una sorta di..vice. Oh, ti avevo detto che avrei spaccato culi!"

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Tornando a casa, quella sera, Neal sapeva che gli sarebbe toccato un compito ingrato. La luna di miele andava rimandata, e di certo non era contento, ma a farlo sentire sottosopra era l'idea che Kim potesse rivolgergli di nuovo una certa occhiata, delusa e ferita, che utilizzava di rado ma che era davvero orribile da sentirsi addosso. Avrebbe preferito staccarsi un braccio a morsi, piuttosto che vederle quello sguardo. Ma, d'altronde, non poteva fare altrimenti. Con la nuova posizione ricoperta nel branco, c'erano un mucchio di impicci da sbrigare e di certo non poteva defilarsi ora che il suo ruolo si era alzata, di cosi tanto. Doveva rimanere, e dimostrare il proprio valore, spianarsi la strada per ciò che aveva in mente, in un futuro neanche troppo lontano. Come sempre, quando si trattava di dirle cose spiacevoli, non si era preoccupato di organizzarsi mentalmente dei discorsi. Come sempre, ora che si trovava a girare la chiava nella toppa di casa, si malediceva per non averci riflettuto un pò prima. C'era un delizioso odore di tacos, segno che la moglie era passata dal messicano. E la tv era stoppata all'inizio di un film, subito dopo i noiosi titoli di presentazione. Probabilmente, mandata avanti in attesa che venisse lui.

"Kim...?"
"Sono in camera da letto, mi dai una mano?"
"Una mano per cosa?"

Nello spostarsi, però, di stanza in stanza, aveva notato tante piccolezze. I vestiti, gli oggetti, le cose che lei aveva cominciato a prendere per il viaggio, erano sparite. La casa era di nuovo ordinata, e linda. Cioè, linda lo era sempre, ma ora non sembrava più che stessero per partire da un momento all'altro. Una volta sull'uscio, si era trovato la scena di Kim, in piedi, di fronte l'armadio, ansante e sudata, con ai piedi una delle valigie più grandi

"Per favore, la metti tu lassù? Non mi va di concentrarmi di nuovo, è tutto il pomeriggio che uso i miei poteri, io e Offa siamo stanche"

Lui però, era rimasto fermo. Lei aveva capito, prima ancora che lui gliene parlasse. Non aveva frignato, protestato, nè assunto un'espressione addolorata. Con la solita, spiccata, praticità aveva rimesso tutto a posto, di nuovo, senza fiatare. Lui si era fermato un altro istante, a guardarla in silenzio , poi si era avvicinato a lei e l'aveva stretta tra le braccia, baciandola sul collo, sussurrando

"Partiremo presto"
"Lo so"

Aveva risposto, lei. Non c'era bisogno, di aggiungere altro a parole, perchè erano stati gli occhi di entrambi a parlare

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Comincio a pensare, con sempre maggiore insistenza, che i tarocchi di Hallan non siano stati incartati male. La Stella sfavorevole mi appare, ora, con tutta la sua nefasta essenza. E tra i molteplici significati che si possono associare, ad un simile arcano, io ho trovato quello che più si adatta alla mia situazione. No, non è il tradimento, nè la mancanza di affetto tra noi due, ciò che la carta mi voleva suggerire. Ma il distacco, che si sta creando. Qualcosa di puramente fisico, per esigenza di cose. Neal non c'è quasi mai, preso com'è dal lavoro e dal branco, da questo suo nuovo ruolo. Ed io ne soffro, terribilmente, la mancanza. Mi spiace non averlo intorno, e vorrei tanto incatenarlo in casa, specie quando parte all'alba e so che non tornerà prima di sera. E' questa, la premonizione dell'Arcano. Ma so perfettamente che questo non significa che il sentimento tra di noi sta mutando in peggio. Anzi. Per forza di cose, se è impegnato, non può starmi dietro tutto il giorno. E pur sentendo la mancanza dei suoi messaggi, delle sue premure, so che deve farlo, e che tutto questo è necessario. Non mi sento abbandonata, tradita, messa da parte. Anche perchè lui fa di tutto, per essermi il più vicino possibile. Finisce persino col regalarmi un intero pomeriggio al lago, soli io e lui. Ha cucinato per me, mescolando assieme tutto ciò che gli piace, e dandogli il mio nome. Piccoli gesti che mi fanno sentire davvero felice, e a cui mi aggrappo con forza nell'attesa tra un suo ritorno e l'altro. Quando possiamo, ci prendiamo del tempo per noi, ed è come se mi dessero ossigeno dopo settimane di apnea. E' finito col diventare lui, la mia aura, che buffo. Come se non bastasse, ora è Luna piena. E cosi, ciò che più amo e che mi viene negato di giorno, per tre giorni mi verrà negato anche di notte. Ne approfitto per sbrigare piccole faccende in casa, per ripassare vecchi e polverosi testi, per effettuare rituali di purificazione dei miei strumenti. Riempio le ore, facendo altro, consapevole che io rimango pur sempre viva, anche senza la sua presenza. Ho il mio lavoro, i miei amici, i miei interessi. Eppure, tra me e me, non faccio che ripetermi quanto sia insipido il mattino senza fare colazione insieme a lui. L'Italia dovrà aspettare, ma francamente non mi importa. Mi ha portato già, in luna di miele, in un modo che neanche io so ben spiegarmi. La scorsa domenica, passata a rimbeccarci sul cane e a strusciarci l'uno addosso all'altra, in un rincorrersi di provocazioni e moine, è stata più che sufficiente. Quanto al branco...mi ha detto di essere il vice di Astrid. Ovviamente, non provo piacere nel saperlo sempre vicino a lei. Specie di Luna Piena. La parte più zingara di me, sussurra ancora alle mie orecchie che una pelliccia di lupo grigio mi starebbe d'incanto. La parte più razionale, di me, mi bisbiglia di sbarazzarmi del corpo una volta elettrizzato al punto giusto. E poi...poi c'è la gran parte, dei miei pensieri. Che si fida di Neal, e che ripone in lui la più ampia delle certezze. In tv, l'altra sera, facevano vedere un programma sugli zingari. C'era un addio al celibato, e il futuro sposo faceva il porco con delle donne. Mi chiedo se anche lui, quando le altre gli fanno gli occhi dolci, sta al gioco o le allontana. Ha un carattere cosi particolare, che proprio non saprei. Se ne sta tranquillamente, col pisello al vento, e quando io scopro appena un pò di più del solito in pubblico comincia a urlare come una vecchia frequentatrice di panche da Chiesa. Mercoledì inauguriamo la sala da the, al negozio, ed io dovrò leggere i fondi alle signore che verranno. Anche stavolta, lui non ci sarà. Si, lo dico sospirando, perchè stanotte sono malinconica, perchè invidio terribilmente Astrid che a quest'ora gli starà correndo accanto, dietro qualche cervo, perchè trovo ingiusto che i suoi orribili clienti stupidi se lo possano godere tutto il giorno, spesso in giacca e cravatta, ed io no. Stasera sono egoista.

Ma, forse...forse posso fare qualcosa, per avvicinarmi a lui, anche se la luna continua a brillare alta, nel cielo.

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Kim ha aperto le finestre, e richiamato a sè i propri poteri. L'aura si è condensata in spire azzurrine, attorno a lei, mentre il vento si alzava, nella notte tiepida di una Primavera che volge al termine, confondendosi con le parole di lei.

"In qualunque posto siamo, in qualunque posto andremo, io e te rimaniamo insieme, nostri. Per sempre"